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一场失败的手术 ,一次高考的失利,一个不再在乎的人

方的日记 凶恶的方块 295次浏览 已收录 1个评论

前言:

十几天前,在逐渐弥漫的夜色里我骑着小黄车疯狂的从四惠桥下穿过,突然想到一些,主要还是把写周记这个习惯重新捡起来,毕竟我已经从梦境把梦想驱赶到现实这个悲情的世界里的驴民了。前几天看到张猛龙的散文被拾忆收录了,笔名赤橙。坚持写作那么多年,是一个很有想法的人。我的文笔不好,顶多记录下心路历程,而现在仅剩的只有心路历程了。对于生活,我现在活的很现实,计较着收入,想着着荒唐不切实职业规划。我已经活废了,我的生活有太多的物质牵制。这个时候怎么写出”世人皆醒我独醉”的东西。

毛不易 《消愁》 歌词
一杯敬自由,一杯敬死亡,
宽恕我的平凡 驱散了迷惘
好吧天亮之后总是潦草离场
清醒的人最荒唐

正文:

最终让我从床上翻身醒来打开电脑写下东西的分别是: 一个隐晦陌生的梦,北京15:35乌云密布的天空,20度的空调,安静的屋子,以及上面张嘉珊翻唱那首歌。

世界上所有巧合都有理由    如果单单是活着,什么也不想,也不会有那么多烦恼

但残酷的是,人在纯粹的欲望里夹杂了太多刻意的东西,并没有什么灵魂安置屋,匆匆过往,已经无力做出改变和选择

一个乐观的人会应该去面对伤感,就像一个已经被病痛折磨到麻木的人只应该笑着面对死亡

我有3个梦,它总是告诉我3个我逃避的事情,一场失败的手术 ,一次高考的失利,一个不再在乎的人。

一次高考的失利:

这不仅仅是3年,当我坐在考场上面对这大片空白的数学试卷我释然了,其实我早就·释然了,是的,我不看重高考,我对他所带来的未来并没有什么期待,但是真正让我恐惧的是牺牲,我牺牲了我宝贵的3年时间,如果兑换成真正的损失大概有2年,我有一年的心智成长和不屈的反抗。在高考之后,高考仅仅意味着我进入一个比较垃圾的学校,父母自以为是的颜面扫地,和无所谓成败的我。但是内心一直无法接受的就是牺牲。我可能比那些好学生牺牲了更多,而这种牺牲是纯粹的牺牲·,当然也是无法逆转的。这3年真的是意识的挣扎毁灭,为了内心的这份自我,成就了现在残损的自我。高考后的2年我无数次梦到自己在考场上失利,可是真正在高考的考场上我可是枕着英语卷睡了将近一个半小时的人,我一直把高考看做无所谓的事情。我在学习上的付出就应该是444分的总分,而我其他方面的牺牲却能够熔铸我的梦魇。我始终无法为我这三年交上一个满意的答卷。高考确实毁了我,因为我从来没有认识到牺牲是件多么可怕的事情,它使我一次一次评估我受到的伤害,一次一次审视我平凡无奇的灵魂。

“没有一个人经历过而不在乎高考”这句话说的很对,我真的在乎高考,但并不是父母老师所说的办公室和工地的差别,我真正不能接受的是那份自我。那份从地下室一楼,到操场上,背对着美丽光,脑海里翻腾着,放下去厚厚的复习资料那一刻,整个世界只剩下陌生。

一个不再在乎的人:

既然有人与我并没有生活甚至通信上的交集在我梦中出现,往事,现在。 我另一个无法接受的现实,另一个假装不在乎的事情。而我心中也曾暗自庆幸杨雪韩拱火删掉的那个在我心里”不高不就”的人。为了不让我陷入其中,我只能断了联系。那时候我真的自由了。庄子的无所侍,妻死鼓盆而歌,圣人呵。”与人居,长子,老,身死”,这份痛苦圣人亦受不起,为什么说庄子能顺应自然的发展,真正的痛苦,真的在乎,只能找个理由假装自己不在乎。怕是在庄周的梦里不仅有那蝴蝶,还有整个已经垮塌的时间进程。

我不能接受,我也不可以接受,这已经是往事了,我没有能力去改变一些什么,我希望看到时间的进程,那么,我试着安慰自己,去安慰你,不管是遗憾还是什么。

真的恐惧 我已经无法通过心理暗示来稳定自己,我的命已经在你手里了,不管你看不看重,我只是为自己可惜,太在乎,所以我要远离你。抱歉我不能感受你的开心悲伤痛苦,也再也不能和你像一个傻子的一样的抱怨,我已经忘记了怎么写字,但是却仍能够记住你写的小说。跟每个·青春的少女脑中一样的故事,其实我们都平凡。但我却希望有一个平凡的人读懂你。

 

后记:

今天就到这里了,晚安。


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(1)个小伙伴在吐槽
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    突然想说一切都会好起来的,但是首先,现在你要过去~
    姜辰2017-08-15 14:03 回复 Windows 10 | Firefox 53.0